磨合期的开始？？

突然觉得，我们已经慢慢步入磨合期

双方都希望对方能体谅、明白自己

埋怨对方为什么不能和自己想法一致

以我的性格，到了这个时候，我都会选择逃避，远离

开始思考到底对方是不是适合的另一半

我们以后的每一天都要这样度过吗？

持续在你不理解我，我不理解你的情况下，我们能走的路有多远？

我不知道男生会不会有这种想法，可是我知道我是会不停的思考这个问题的

我会一直想：不适合吗？该停止了吗？

我害怕错的决定会影响我的一生

所以上一次，我很坚决的离开了

不过这一次我想赌一赌，看看我们两能不能熬过磨合期

我不知道自己期间会不会突然生什么奇怪的念头

也不知道期间我的心会变多灰多冷

不过我可以想像到自己即将要面对的要忍让的事情对自己是多么的折磨，尤其我是多愁善感的双鱼

我沉默是因为自己想冷静一下，如果看我脸臭臭你不喜欢，那下一次我走开

如果听我说话你觉得很烦，那我就不说了

我知道沉默时我会胡思乱想，所以我喜欢摊开来说

我知道收在心里，我有可能一直脸很臭，所以我想把我的想法告诉你

显然你不想听也不想知道，更不想和我分享

和朋友分享吗？有什么用，问题还是在那里

为了避免自己闷到爆炸，我还是选择写出来发泄一下吧。

我知道你也有你的想法你的难过你的苦衷，不过你不愿意好好的说话，那我们就没办法好好的沟通

唉。。这磨合期真的难熬。。。快点结束吧，拜托。 。

我单纯吗？

有人说我单纯，不止一次听别人说了

其实因为相互比较，所以复杂的人觉得我单纯

比我更单纯的人觉得我复杂

这又一次说明了每件事不止有一面而且至少会有两面

我不喜欢把事情复杂化，因为太复杂我会发疯

像解数学题时，只要有一个未知数，找来找去都找不到，我会干脆停下来

我受不了不停得折磨自己去找一些目前找不到的事物

我觉得我只是想简单的开心的过日子吧

我这样算很单纯吗？

你不懂我内伤

男生总是不明白女生说的话所带着的含义

明明只是小小的玩笑

明明只是故意说那些话

明明只想撒撒娇

明明故意想让你哄哄而已

你却正经八百的和我争论

还要大小声的指责我

让我顿时不晓得如何与你继续沟通下去

你开的玩笑，我很配合的假生气，很配合的哈哈大笑

可你呢？我开个玩笑，得到的只有指责和争吵

我不说话时，你就问我是不是生气。。

我不是生气，我是难过

其实女生要的真的有那么难明白吗？

我只需要你的真心及诚意,加上偶尔的哄哄我

女生嘛，都需要哄的o(╯□╰)o

环球电影城♥

12月8日

来了新加坡三年多，终于有机会去Universal Studio 玩了

前三年，还是学生的我，每个月才有八百块，扣掉房租，伙食，交通，日用品费用，已经所剩无几了

所以觉得进去一次门票七、八十，实在太奢侈了

现在我毕业了，出来做工有了工资，才终于有机会一睹每人口里的新加坡必游之地

虽然一直幻想着和一群朋友一起去玩，可是幻象始终是幻象而已

不过其实可以和毕先生及他的家人去，我也已经很满足了

转转杯上还要拍照，呵呵呵

两点半的时候，天公不作美，开始下雨了。

冒雨玩了Jurasic Park 的船后，我们真的湿透了≧﹏≦

The Mummy 的过山车最好玩，刺激紧张尖叫！！

Madagascar 的我也很喜欢，相信会是小孩子的最爱吧♥

看那毕先生，真的很会演哦，真的像他就是主唱一样，哈哈哈o∩_∩o

一开始时我觉得自己好像多余的，人家一家人+我。。。

后来我只专注在玩和拍照，感觉就好多了，因为不得空胡思乱想嘛，哈哈哈

这一个星期天，大事小事综合一下，还是一个很愉快很愉快的周末♥

接下来就期待来临的星期天到Hello Kitty Town 一日游♥

+

25日开始7D6N的香港之旅咯↖(^▽^)↗♥

一个很荒谬的梦

前天晚上，我发了一个梦

醒来后印象还蛮深刻的

梦里，我收到朋友的哥哥发来一封短信

内容大概是说，让我假装和他恋爱一年，帮助他拿到新加坡的永久公民证

梦里我不知为何就答应了

我告诉毕先生这件事，说让我们暂时分开一年

毕先生什么都没有说，梦里我们还是经常黏在一起

有一天，我和毕先生去我的朋友家（女性朋友）

聊着聊着天，我就多嘴和我的朋友说：帅吗？想认识吗？（指着毕先生）

结果不用一会儿，他们就聊起来了，我朋友的眼神是多么的迷恋喜欢毕先生

毕先生又和她有说有笑，他们还不停的写字条，类似表白的字眼

我看着看着就发起疯了

我抢过那些纸，撕个烂碎

疯狂对着我的朋友开骂

在一轮口头咒骂及乱摔东西后

我就拉着毕先生离开了

我马上发信息给我朋友的哥哥

说我不帮他了，让他找别人帮忙去

从头到尾，毕先生一句话也没说过

我们好像什么事也没发生过似的

去吃晚餐去拍拖

真的很荒谬的这个梦

虽然这个梦在现实里是绝对不可能发生的

可是因为这个梦

我才发现自己多么的不能接受毕先生和别的女生要好

才发现自己的占有欲多么的强

才发现自己真的不能说放手就放手

才发现自己最在乎的最关心的还是毕先生

毕先生，老娘真的爱惨你了❤

说什么我也不会做梦里的傻事

更不会让别的女生有机可乘

不会让她们抢走我的毕先生的

就这样爱你❤

 经常一起发傻❤

不听话所以被揍了，哈哈哈哈❤

时间，你这杀爱情的凶手

 每次在心受伤了的时候，我才会想写博客

我不是喜欢把你不好的事情都公开在网上说

而是因为你不想听，我也不想找人说，只好对着文字说

不知道几时开始，只要我标记你照片，你就会说我又在网上说你坏话了

不知道几时开始，你再也不能耐心的听我说话了

不知道几时开始，我总是想着你是不是又乱乱在网上和女生聊天了

不知道几时开始，我唯一倾述的对象变得不再想听我说话了

不知道几时开始，我们总为小事大吵

不知道几时开始，我不再是你当初爱上的小公主

不知道几时开始，我们的脾气越来越大

不知道几时开始，你总认为我说什么都在责备你

不知道几时开始，我们变得很难沟通

不知道几时开始，我学会了自己擦眼泪，甚至不愿让眼泪流出来

不知道几时开始，我说的玩笑话，你总是当真

不知道几时开始，你总是喜欢说我不喜欢听的话来气我

不知道几时开始，我们的关系起了变化

如今，我真不知道该怎么办

连你也不想听我说话，那我还能找谁说？

我需要找新朋友了

其实以前在这里写那么多，除了发泄，就是因为知道有人会来看

慢慢的，我很懒惰去记录自己最近发生的事，因为没有这个时间

往往都是趁自己在家上来写写，或是吵架了上来吐苦水

太过依赖，太过度的占有欲，都只是让我自己难受

太在乎他的朋友更是让我喘不过气

我很喜欢他有自己的朋友，自己的生活圈子

但是我受不了自己进不了那个圈子，而且感觉他的朋友也无意让我融入

我本来也有自己的圈子，不过因为男生占多数，我也不好单独和别的男生出去

最后就剩下一群女生朋友

这是自己自愿放弃的

我晓得当自己的另一半和异性关系密切时的感受有多难熬

我其实和他一起过的非常开心，

或许就是一切太美好了，所以只要有少少不如意的都会被自动放大

或许这段时间在一起，养成了我对他的依赖，更霸道的只想让他在我身边

我答应他不再管着他

可是总是不自觉的忘记自己答应过的事

想说出口的话因为自己的承诺，都得憋在心里了

或许我该认识新的朋友，交流交流，分散自己对他的注意力

新朋友，快来找我吧

我急需你们的新鲜感让我忘掉忧愁(^_−)−☆

你不明白我有多生气，多难受，多失望，多伤心。。。

为什么你要这样。。

你说你了解我，你懂我。。

我肯定你一百巴仙知道我会有什么反应。。

为何你不停下来，为何你还执意去做让我受伤的事？我真的不知道，也不想知道了。。。

生气，依然爱你❤

我才发现

有时我在乎的事情，你不在乎

你在乎的事情，我却在乎得要命

其实我不觉得是坏事

这证明我们还可以更了解对方

最近我一直在摸索

如何让我的在乎的事情比较一致

或者说让对方能够更清楚自己的心情，就算没有很明白的说出来

我自己也做了很多反省

你能够给我的自由，为什么我不能给你呢？

除了工作，只要你一不在身边，不在家里，我就会想你到底跑去哪里野，跑去哪里玩了~

今天我很努力的不让自己发脾气

也不让自己生气的那么厉害

你每次都故意说一些话来气我

其实每次我当真的时候，我真的气疯了

可是。。。。生气过后，还是那么爱你❤

我知道你调皮，故意弄我

可是别经常气我啦，老得很快的啊我~~~

老娘已经是20有1了~而且很快就要2 了~~~》~《

今天你留我自己吃晚餐，快回来啦~~~~~~~T^T

毕先生，一年了耶❤

不知不觉

我两牵手一起度过的日子已经一年了

想起自己那时无论如何也不想错过你的心情

觉得自己的决定不是一时冲动

或许我们也经常为了小事闹不和

可是很快的就会和好

其实我怎么舍得真的生气你呢？

只是希望你哄哄我，在乎我多一些而已

相信你的心情也是如此吧，呵呵

所以说好了，下次耍脾气可以不要那么认真生气我吗？

我真的会不知所措的＞_＜

我自己也是有很多事要反省的啦其实。。

我太不细心了有时

你就多骂我几次啦，我会很努力记起来的，呵呵呵呵(￣▽￣)

我希望我们的关系能一直不变，一直打打闹闹，一直开开心心的

我知道你们一定会说我不切实际的

可是我就是这么一个活在童话里的人嘛，哈哈哈。。。

别打破我的美梦啦（^人^）拜托拜托

七夕的我们

人家庆祝七夕快乐

我们偏在七夕吵架

其实你紧张我，你吃醋，我很开心的

为什么你就一定要摆出那个样子来跟我说话呢

是你让我觉得你不会在意

我才没去注意那么多

要是你一开始表明，难道我还会故意去做吗。。。

我一直认为是我在管你而已

你说要空间，可以，我愿意给

可是你从来没有说你想要我怎样做

你说你以为我了解你知道你会怎样想

我是了解你，我只了解你在我面前表现出来的那个你

你不把你介意的事情说出来，却在那边假装没关系

你让我怎么样能猜到你心里的感受？？

我明白你说的话，我会注意的

有时候不是说什么事情你都要说是你的错

如果觉得委屈，你就说出来

我会尝试理解你的

我应该没那么顽固死脑袋吧

我真的很不喜欢酱吵架。。。

看你板起脸，说你会心灰会失望什么的。。。

其实真的针不刺到肉不知道痛

我觉得心灰时你也全然不知道

哎呀。。我不想说了

其实我们都有自己的想法，都希望对方知道对方认同

我以后真的会多注意你不喜欢的事情

不过前提你得表现出你不喜欢我才会知道

不过我们很搞笑一下

谁看过哪对情侣吵架的时候还抱着对方不放手的？？？？

哈哈，就是我们啦

别在我认真时态度敷衍

别总让我生气

我真的很难受

心情好好的突然就变不好了

真的很不愿意大不了以后都不需要你做了

我认真的的时候麻烦你也认真点可以吗

每次我认真时你都嘻皮笑脸

让我觉得自己像白痴

所以拜托。。。

别让我生气，因为我讨厌明明你在身边我却不想跟你说话的时候</3

口是心非

女人总被说常常口是心非

那其实你们知不知道口是心非的背后包含了多少思绪？

明明不愿意，却因不想扫兴而妥协

明明很想要，却因种种的顾虑而拒绝掉

明明很爱，却也有逼自己放手的时候

明明不舍得，却还会微笑着说再见

明明。。却。。。

你知道强逼自己做一个决定的时候需要多大的勇气吗？

或许你知道却不在乎，或许你在乎却不知道

男人，别说女人口是心非了

有时她只希望你能过得开心活得快乐

她口是心非只因为她爱你

在口是心非的背后，其实隐藏着女人最单纯得爱，最简单的思绪

男人，你就别想得太复杂

用心体会女人口是心非背后的体贴吧 o(^_^)o

我生病了

说真的，病了有你在身边照顾，我真的很幸福

今天看了医生，花了你的钱

因为我的钱没剩多少

我很过意不去

看了医生后你就变得很安静

你介意吗？

我不想去想

我只想说，谢谢你陪着我

谢谢你帮我付的医药费

我会存回钱还你的

别脸臭臭了，好吗？

看到你这样的表情

感觉你怕被传染

真的怕吗？

如果真的，你可以不用理我的。。。

或许是我想太多

可是看见你的表情

我只想到这些

对不起。。。

希望一切都是我多想了

空间啊空间

表弟来了

你下楼喝茶

你说你要自己去

其实也没什么大不了

只不过心里总觉得有事情被隐瞒

我像个外人被阻隔在外

或许你只是想有自己的空间

在一起住就是那样

我总怕你那天对我对腻了

所以我告诉自己多想粘着你我也要忍着

我知道我可以转移注意力

可是我不想通过认识新朋友，跟他们聊天来转移注意力

所以乖乖在家看戏上网

唉。。

恋爱有时真累人

总是担惊受怕，战战兢兢的

我相信我总会习惯的

没关系，我让你有空间

就像你给我空间一样

我可以很理智，但以后你不许埋怨我冷淡

每次的恋爱其实我都学到很多

但是很多时候我宁愿相信装傻是会让自己幸福的

所以在你面前我总是傻傻的

大道理我有很多

自己也很清楚

只是我不想拿这些道理对你

都不知道自己在写些什么了~~

呵呵~

纯粹发泄一下~

难得我有时间打博客~XDXD

嘴巴，你惹祸了！

有时候无心的一句话也可以是导火线

我的想法是因为不想偷偷摸摸的才会先告诉你一声

结果有人的脾气来了。。

我真的很不喜欢你这样冷漠的时候

故意在楼下坐久一点，希望恢复自己的心情

回家却看见你发脾气的样子

又一次的把我推开

我超讨厌那感觉

后来想想，自己也是不应该

为了那么一个人，值得吗？

超级不值得，还让我家活宝变火爆宝宝。。

不提了，不说了

时间会让我忘记所有关于他的事情，那么我就不会又突然想起主角不是我家活宝的事了

说真的，想起那件事的时候，我完全想不到是谁告诉我的，那件事就那么的突然出现在脑里

是我错了，嘴巴多多，对不起

下次我会记得把嘴巴管好的≧﹏≦

我的活宝❤

 毕家乐

这位就是我的活宝

一起快八个月了

还是可以经常被TA耍到

经常被TA逗得哈哈大笑

当然，这种情形我希望是一直一直也不会变的

那天，和TA一起走在路旁

那条路的宽度就刚好两个并肩走着

前面有人要过，我下意识的往旁边移

结果把我身边的这个毕少爷挤出去了

TA一只脚踏在了草坪上

说了一句话，真的笑死我了

TA说：哎呀，炒车了。。。=.=\\\

TA就是这样，经常爆出一些我意想不到的话

昨天，我们一起过马路时

明明我已经看了，没有车来

所以拉着TA就直接过马路

TA把我拉回来

远远是有一辆车弯进来

但是离我们还有一段距离的

我说如果TA不拉着我，我们已经过完马路了

结果我被骂的臭头

说我没看车就冲出去

明明我就是有看车才过马路

TA就一直说我没有看好

过马路一定要停下来看准了才过

真的。。。不知道怎样顶回去

因为我知道TA其实是在关心我

怕我如果是自己过马路这么冲着出去会出意外

所以我只能静静的、乖乖的回答：哦，知道了~




















今早一起吃早餐

我一直在玩电话

因为生熟蛋需要点时间才能吃

等着等着

我又突然中枪了

TA说我一直拿着电话

怪我没和TA说话，只顾玩电话

我真的有被气到咯
                         
平时TA玩电话玩到机不离手时

我也没骂TA丫。。

今天怎么就骂我了

真是委屈捏。。。%>_<%



                         




















不过我也知道人可能有时心情不好就会莫名其妙

因为我“亲戚”来的时候

我也没少对TA无理取闹

所以就算了吧

嘻嘻。。毕家乐，是不是觉得我很善解人意咧~kekekeke....
                             
不要再凶我啦，我知道那是关心，可是我会心情不好啦

毕少爷啊，我还是最喜欢你嘻嘻哈哈乱说胡话的时候

所以捏，别板着脸和我说话

我会不适应的~哈哈哈哈哈

找工找工2

今天去了第三个面试

想一想已经五个星期无所事事了

我是今天第一个面试的

其实真的很紧张

努力把一些老师教过的面试问题记下

准备了一些基本的答案

在等待室填表格时

一直告诉自己要冷静

要好好回答问题

终于等到面试官来了

很庆幸的

他一开口就说华语

顿时让我轻松不少

其实我现在也已经想不起和他聊了些什么

基本上都是关于他们公司还有政府的这个计划

然后说了些工作需要

加班啊，夜班啊，出差啊之类的

其实这些都没问题啦

我觉得一份工作没得加班你才可怜呢

然后他大概说了他需要人手

带我参观了一小部分

说会把我安排在QA部门

回到面试室

又聊了一些关于员工肯不肯拼的话题

一开始他说有很大机会请我

接下来聊着聊着

他干脆说请我了

虽然他都那么说了

可是没有公司的正式通知

我还是有点怕怕

因为还要通过人事部

希望这次不会一场欢喜一场空吧~~>.<

佳苑，再找不到工，你就真的吃草了！！

我们的生日❤

哇哈哈哈

我21岁了哦

因为生日在星期六

小瓜又拿不到假期

只有等到晚上才一起庆祝

还好下午的时间有个傻婆朋友来陪我打发一下时间，呵呵呵

约好了去唱歌+Buffet

到了目的地

第一时间就是拿东西吃

因为我实在是太饿了

接着就和大伙一起唱歌

唱着唱着

房间越来越少人

当时也没想那么多

他们可能去拿食物或去厕所了吧

唱到正过瘾的时候

突然被切歌了

"Happy Birthday to you...Happy Birthday to you..."

然后就看到刚才消失的那些人走进来

小瓜手里拿着蛋糕

我手上不知道几时已经拿着束玫瑰花

呵呵~我还真的以为就唱唱歌

小瓜说蛋糕也没买

还想着第二天才去买蛋糕来吃呢~ >.<

这个惊喜真的有确实收到了

真的真的很开心的说O(∩_∩)O

小家伙的生日迟我八天

他约了他的同事去clubbing庆祝

我第一次跟小瓜去clubbing哦，嘻嘻

很期待很期待

当天的下午，傻婆朋友和我一起去买晚上要穿的裙子

然后回我家高谈阔论，O(∩_∩)O哈哈哈~

时间差不多了

开始扮美美了

傻婆朋友还帮我贴假睫毛哦~~^.^

这就是当晚的服装咯，呵呵~还不错吧？^.^

已经不是第一次去clubbing,当然也没有大惊小怪

只是看见他的朋友出去玩的样子

我还真的不放心让他以后跟他们去clubbing

所以！

我决定了！！

以后要是我没一起去

小家伙就不可以自己去哦~

知道了吗？

我没准备什么惊喜

反而是他的朋友，买好了蛋糕

我只是负责端到小瓜的面前

为他唱生日歌

让他许愿吹蜡烛~

小家伙，20岁了哦

脱离一字头了哦~

要开始成熟了哦~❤

最后！

祝我们生日快乐吧！！❤❤❤

找工找工

昨天一早去面试，说真的，超紧张 

 听他们大约介绍他们的公司 

 我觉得如果能在那里上班的话还真不错 

 唯一的缺点是离开我住的地方很远 

 今天去了另一家公司的面试 

 这个比较没那么正式 

 几乎就以交谈的方式在了解我 

 可惜的是另一个负责人不得空

 我被迫回家等消息 

 其实如果今天这家请我，薪水又不错的话，我一定开心死

 因为离我家不会太远 

 上班时间不会太紧迫 

 希望赶快收到消息吧。。 

 拜托拜托<(_ _)>

情绪低落

讨厌的大姨妈

每次你要来

就严重影响我的心情

把我变得不可理喻、无理取闹

可不可以不要让我变得那么情绪化啊？？

真的很烦很烦

看什么都不爽

一点点就发脾气

要不然就心闷闷，很委屈酱

最难为的就是男朋友

要受到我那么不可理喻、情绪失控的对待

拜托，别让我心情大起大落

我会发癫的啊！！！

我

从小到大

我都有自己的一套想法

我认为行不行得通

是靠人的努力和造化

虽然会碰钉子

但是我愿意尝试

我愿意相信努力能改变一切

虽然有时某些事

我承认是改不了的

但我还是想努力尝试看看

就算最后失败了

我至少也曾经为了那件事努力过

我至少从中学到了教训

我至少不会感到遗憾。。。

真的很开心我拥有你

你爱我

你疼我

你心疼我

你关心我

你在乎我

你保护我

你陪着我

对着你

我可以尽情的撒娇

我可以什么都不管

我可以什么都看不见

我可以什么都听不见

我可以尽情的说话

我知道

你会听我说的每一件无关紧要的事

你会回应我的撒娇

你会满足我的要求（你能力所及的）

你会宠着我爱着我

我喜欢抱着你说悄悄话

我喜欢抱着你看电影

我喜欢靠在你的背上听你呼吸的声音

我喜欢你把我抱在怀里的感觉

你让我觉得我是你最最最喜欢的人

很开心我拥有你

拥有你

我是幸福的

❤我爱你❤

好爱这张哦~我的脚看起来真修长~XD

希望自己在你眼里永远都是最亮眼的那一个

我发现我越来越依赖你

越来越爱黏着你

明明我比你年长一岁

在你面前却变成了小女孩

或许是知道无论如何你都会宠着我

要一个年龄刚有2字头的男孩成熟

我知道是强求

我自认也没多成熟

在甜甜蜜蜜的关系里

我得到开心快乐

同时也感到了不安

随着自己对你的感情有增无减

我害怕哪天你突然对我没了当初的感觉。。。

拿着你的手机搜索着你的聊天记录

看见你和别的女生的聊天记录

我可以接受

只是当看见你送飞吻符号

看见你对别的妹妹说：你更可爱啦

我真的很不喜欢

我想起你以前刚认识我时

想起你认识我以前

你也是这样和别的女生聊天

我不喜欢你的这一个习惯

就算只是玩玩也不可以

要知道玩一玩，也有可能变成真的

我不会阻止你和别的女生聊天

可是别动不动就聊到暧昧模式去

注意一下该说的和不该说的

我是女生

所以我明白女生的心机

有的女生不会介意你有了女友

她们会努力扮演一个比你女友更好的女生

让你感觉到你的女友是多么的比不上别人

就算她们口头上会称赞你的女友

甚至在你们吵架时说好话帮你的女友

但是她们心里是开心的

尤其听到：你比我的女友更好，更美，更善解人意。。。

你要知道女生心里都有着这么一个自私，自大的恶魔

所以我不得不防着

很多时候男生都说女生想太多了

难道我们女生要到事情已经发生了

成定局了

才来思考怎么样预防吗？

为了避免这些

希望你真的能改一改你的坏习惯

我知道你也会有不安

所以也请体谅我的不安

像你说的

把自己放在对方的位置上

想一想对方会有的感受

你就知道什么是该做的，什么是不该做的

每次我暗暗决定该怎么安排我们的未来

总会有些事情发生让我打消念头

我怕自己的决定是错误的

总是一再的观察

小家伙

我知道你能够体会我的感受的

希望你只对我好就够了

别的女生？

下辈子吧~

可恶的智慧牙

昨天把智慧牙拔了

因为它长得太调皮

尽然打横生出来

拔牙的老医生

应该把我的牙骨弄伤了

害得我的脸肿成“国”字脸

上一次拔牙的时候，也没肿成这个模样

超级不舒服

超级丑

我家那小家伙

看到我的脸肿了

还笑得好开心

我真怀疑我是不是他亲爱的女朋友了=。=lll

牙齿拔了，了无后患

这是好事，不必怕它突然作痛

可恶的智慧牙

你让我的脸肿得很可笑

害我吃东西好像老太婆一样

幸亏以后不需要再拔智慧牙了

拜拜，可恶的智慧牙

我的臭脾气

有时真的觉得自己的了精神病

脾气说来就来

完全不受控制

嘴巴说的话更不能控制

大家都霸道。。

大家都不安

可是我觉得我的“病情”会更严重一些

今晚我很不爽！！

我鄙视你的朋友！

我讨厌没交代的人！！！

我就是这样的了！！

最好你不要像到你的朋友。。

不然我怕我说的话会更难听。。

我尝试过，我努力过

我知道不该说你的朋友的不是

可是我还是很鄙视。。

为什么？？

我想我是疯了！！！

目标

报告一赶完，

整个人好像失去目标一样~

不过也好~

醒了可以赖在床上几小时

肚子不饿都懒得下楼找吃的，呵呵呵

在怡保的感觉真的很好

只不过相思病很严重咯

我想念他了

虽然也不差那几天我就能回去找他

可还是非常的想念

人就是这样

在新加坡时就想家

人回来了，心爱的人不在

又想跑回新加坡

犯贱到~~~哈哈哈哈哈

说到目标

回去应该找份part time做吧

不然奖学金停了，工又还没找到

那时就吃自己的了

王佳苑，要踏出社会了

加油！！你可以的！！

情人节快乐

我们一起的第一个情人节

虽然不能一起度过

本来我有点小生气

可是昨天短暂的见到你后

心情就变好了

原来我的老毛病还是一样

我开始无理取闹是因为我想你了

爹地，情人节快乐哦

妈咪不需要礼物，只需要你的陪伴

很庆幸遇见了你，很庆幸我爱的人是你

对了，我的臭脾气是你宠出来的

所以你要负责哦，呵呵呵

毕家乐，我爱你，muackzzz ╮(╯3╰)╭

胆怯正在吞噬我

我骨子里的烂性格

总是让我不停的回忆已发生的事

不停的想哪里出了问题，哪里需要反省

不停的找借口和理由给自己

总是要得到结论才甘心

过去了，为什么不干脆点放开手

手放开了，为什么不干脆点都忘掉

曾经。。。

我花了三年的时间忘记一个人

所谓的忘记是

他的一切都不再会对我的情绪照成影响

我不会再有事没事想起和他的点点滴滴

甚至已经忘掉很多我们一起的细节

我还惦记着旧的回忆

是因为我是人

我不可能说忘记就忘记

我需要时间的帮忙

慢慢的让我把过去的回忆慢慢删掉

每一段感情，我都很认真

但是认真的程度因人而异

我很清楚我不应该再在你的面前提起那个人

只是。。。

我想和你分享我每一刻的心情

如果因此让你不高兴了

我很抱歉

我第一次那么认真决定要跟一个男人一辈子

最后却是自己先反悔了

被甩的话，我会不甘心

我甩别人，我会不安心

看见有些朋友可以和爱的人慢慢走向终点

自己却不敢再下定决心跟定一个男人

真的觉得自己很失败

我害怕

哪天。。

我或对方发现

大家其实不是大家想要的另一半

我害怕

我的任性会再伤害别人

我害怕

自己又一次的尝试失恋的滋味

我害怕。。

很爱很爱过

最后却要分开

如同陌路人

再也没有交集

也没有勇气再联络。。

我很想家

这个星期五晚上终于可以回家了

虽然是短短的两天

我还是很期待

呆在外头太久

感觉慢慢的迷失方向

需要回家休息休息

让头脑冷静冷静

如果不是健康亮起红灯

我应该没那么快回家

然而，最近健康越来越差

抵抗力减弱

病菌容易入侵

我又不愿意好好休息

所以我的病一波未停，一波又起

我最近总是晕头晕脑的

完全处于慵懒状态

我是怎么了？

电池坏了吗？

电充不够满？

唉。。

我真的很想脱离我最讨厌的现实世界。。

哪怕让我自己闭关半个月也好。。

我需要好好的休息。。

我想回家呆上一段时间。。

过回父母嘘寒问暖的日子。。

可以吗？

HAPPY NEW YEAR!!

2012年结束了

今天是2013年的第一天

昨晚第一次那么近距离看烟花

原来是那么的美丽

曾经我毫不稀罕烟花

因为从来都是远远的看见它很高很高的在天上

但是原来靠近一看，是那么的漂亮、闪耀

2013.01.01

我又大一岁了

中学毕业后

一直到现在都还不知道自己的未来在哪里

我其实要求不会高

只要自己有个归属（工作和感情）

在家人的角度看

21岁在这一生，其实还很年轻

在女人的角度看

21岁在爱情里，其实没剩几年的青春

我真的对未来毫无头绪

曾经那么多的幻想、期待

变成如今的等待、屈服

新的一年，我希望找到新的梦想和目标

旧的，就让它随2012一起消失吧

再见2012！

加油2013！

新年快乐！